miércoles, 22 de febrero de 2017

El Muro y el SAT

   Qué les parece hermanos, les traigo la solución para sus broncas con la factura del muro. Pásenle a lo barrido.

   Pongamos que el Pato Donald, perdón, el Puto Donald se levanta una mañana con los cojonotes bien gordos. Muy machou. Y dice : -Melonia, un café bien cargado que hoy hay chamba. - ¡Melonia mi café, hostias!.
   Melonia, como acostumbra, escupe en el café de su marido y le da su besito de despedida.
   - Have a good day, honey y toda la cosa.

   Y nuestro héroe se va a la obra. Y construye la valla de su nuevo jardín que son los Estates. Al momento de hacer la factura nos pregunta que de dónde vamos a sacar para pagar el producto de su testosterona (refieriéndose al muro).

   Meanwhile in México, Peña y su bolita concluyen que otro gasolinazo sería inviable, puesto que los tuiteros son muy malos y les dicen cosas muy feas en internet.
   Así que, –y ahí les va la solución- ¿por qué no entregarles un par de estados más? O tres, si no ajusta para la propina. No hay cash flow cabronesBaja California (norte y sur), Sonora y Chihuahua. Por ejemplo. A los del Guadalupe Hidalgo les fue bien.

   -Suena bien el plan eh, pinche güero? -Pues aquí es donde la puerca tuerce el rabo, te llevas el terruño con mexicanos y todo. Si no, no hay trato.
   Así nosotros tendremos menos bocas que alimentar, por ahí le ganamos. Y no creo que los paisas le hagan ascos a la idea. Me pregunto, ¿cuántos de nosotros no aceptaríamos obtener de la noche a la mañana la nacionalidad gringa?

   No soy mexicano, aunque ejerzo como tal. Pago los impuestos que me corresponden; duermo, como, y meneo el esqueleto en este país. Y si bien no soy oriundo de aquí, de serlo aceptaría la oferta. ¿Qué motivos me llevarían a rechazarla? Sólo se me ocurre uno: la patria. Y tanto ésta como las religiones han demostrado que no sirven sino para enredar la cosas y llenar cementerios y cunetas de muertitos.

   Reconozco que nos enfrentaríamos a un nuevo dilema, el muro que costó tres estados dejaría de estar situado en el lugar adecuado. La nueva configuración territorial obligaría a levantar otra barda que dibuje los límites con Sinaloa, Durango, Coahuila y la costa interior de Baja. Y el pago? Otros 3 ó 4 estados. Y así hasta Guatemala.
   De este modo Los Estados Unidos de América no solo volverían a ser grandes de nuevo, serían más grandes que nunca.


   Y miren si ejerzo de nacional que traía plan con maña: nos quitábamos de encima a la ponzoñosa clase política mexicana. De una vez por todas.

   No sé, piénsenlo. Es una opción.
   
   - Otro whiskito por favor.
   - Son las 10 de la mañana señor.
   - ¿Y qué? ¿Voy a manejar? Estoy escribiendo por Dios, sirveme otro!
   - Pero esto es un Starfucks.
   - ¿Lo ves? En cierto modo somos casi gringos.



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jueves, 7 de enero de 2016

¿Y qué hacemos con los taurinos?

   No me gusta el toreo. Pero conozco mucha gente que si, y que acostumbra ir a corridas. Padres de familia, estudiantes estudiosos...personas con quienes te tomarías unas cañas, totalmente cuerdas, responsables y bienintencionadas, pero con un lado oscuro en sus vidas. Acostumbran a ir a ´modernos´ coliseos donde se premia por asesinar poquito a poco a un animal de 500 kilos que nada les ha hecho.

   O quizá si. Uno de los razonamientos que más escucho por parte de quienes defienden estos espectáculos, es el hecho de que estas bestias (los toros) se crían en un ambiente idílico, pasan la vida trotando entre dehesas, fornicando con las mejores hembras y disfrutando de los mejores pastos y atardeceres del sur español. Y por eso merecen que les den boleto de un modo tan sádico? Apliquemos la misma regla con algunos políticos, les parece? Saquémosles al ruedo y partámosles la madre a machetazos. Muchos de ellos también han vivido a todo tren chupando de la piragua, y lo que es peor, de la  piragua pública. 
Dale, dale, hasta la cocina. Lo vas a pagar caro amiguito.

   También aducen que este espécimen estaría extinto de no existir las corridas ¿y eso da derecho a torturarlo? Podemos entonces criar perros pura raza (la que sea) y montar alrededor una cultura de ¨toreo¨ de los mismos -por ejemplo- a pedradas? Vestimos a las viejas con algún vestido regional y a ellos con un sombrerete ridículo y listo. Con el tiempo también lo etiquetarían como ´arte´.

   Este último punto se acerca al foco de mis interrogantes acerca de las personas disfrutan de una faena dominical en el ruedo. Me consta que sufren y se compadecen si ven un perro recién atropellado en la carretera, o cualquier otro animal que las está pasando canutas por la causa que sea. Sin embargo, les cabe una sandía por el culo del gozo que les causa el ver a un ridículo torero dando brinquitos alrededor de un toro que muge y agoniza de dolor. Reitero, que dada la inclinación de estas personas por la tauromaquia, sorprende la escasa relación de tal afición con el grueso de su comportamiento general, que puede ser tan bueno o tan malo como el de alguien a quien no le gusta el toreo.

   Entonces, ¿qué es lo que les hace disfrutar de algo tan cruel y bochornoso para la especie humana? ¿Acaso ven en la mirada del animal el orgullo de ser ajusticiado en una puta plaza a las seis de la tarde? ¿El orgullo de ser un toro bravo y morder el polvo como quien muere en la batalla salvando a su madre patria? Yo veo más bien una mirada de ignorancia, la mirada que ruega un por qué, lo cual no denota nada más que inocencia. Y eso sí que duele.


¨¿Acaso ven en la mirada del animal 
el orgullo de ser ajusticiado en una
 puta plaza a las seis de la tarde?¨

   Si es por el supuesto ´glam´ que rodea a este mundillo sólo queda una respuesta: son idiotas y no hay vuelta de hoja. Pero creo que la auténtica razón va más allá, y es algo que las facciones antitaurinas del mundo pasan por alto o ni siquiera se paran a pensar en ello.

   La sensibilidad del ser humano hacia estímulos que provienen del exterior es algo único e intransferible. Por ahí leí que la ´sensibilidad se hace consciente en el cerebro como experiencia subjetiva´. ¿Qué hace pues a estas personas disfrutar de la agonía de unos seres si y de otros no? Está claro que el software que cada uno de nosotros traemos al nacer no incluye la capacidad de disfrutar de la tortura de otro ser vivo (salvo excepciones, claro está). Cada uno de nosotros desarrollamos parte de nuestra sensibilidad en base a experiencias; por lo que es de suponer que los colegas taurinos se han de haber formado en ese ambiente durante su niñez o época de mayor desarrollo sensitivo y emocional; esto habría modificado parte de la sensibilidad innata que evita que el ser humano disfrute de este tipo de mierdas.

   Asi pues, estigmatizado lector mío, no creo propio el insultar a quien gusta de este circo. Es una cuestión de sensibilidades adquiridas. Y esto es lo que nos hace diferentes a las personas.

   Por último, tenemos el factor de la historia reciente a nuestro favor. De seguir ésta el mismo rumbo, podemos esperar que en una o dos generaciones más el toreo sólo exista en los libros de historia y se conozca como ´otra salvajada con la que se divertían nuestros antepasados´.

   Para un servidor, no es más que un espectáculo en el que un notas vestido de julai tortura a un morlaco así, por las buenas. Para diversión del personal que acude a ver la sangría. 


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jueves, 17 de diciembre de 2015

So Long, Goodbye Facebook!

   Ya está. Me paso al Google Plus. Fuck You Facebook. Por fin. Me has obligado a dejar de dar la braca en tu red y largarme a pastos más verdes. Ni que fueras chulo de discoteca para pedirme el DNI. Qué orgullo que hayas leído mi post, si no por qué de pronto me vienes con esto:


Resumiendo, me piden un documento oficial donde se vean mi nombre, apellidos y fecha de nacimiento.

   Pues nada, a partir de ahora pretendo pasar menos tiempo en el baño, ver una peli sin saber de ti, y sabiendo menos de la vida de los demás.
   Porque llevo un par de dias sin tus noticias y pijadas y reconozco en mí un cierto síndrome de abstinencia. Pero como buen fumador con muchas intentonas de dejar el vicio a mis espaldas -unas victoriosas y otras no-, tengo bastante entrenado al mono. Asi que no tienes nada que hacer conmigo.
Al fin y al cabo, sólo eres como una novia tonta con buenas tetas; demasiada tontería a cambio de sólo un rato de diversión.
   Reconozco que volvería a entrarte si tuviera la oportunidad, pero me dices que sólo puedo hacerlo si te doy mi documento de identidad. Tú flipas Suckerberg.
   Gracias por ponérmelo fácil. Ni siquiera te veré con la cuenta de mi chica. Ni le crearé problemas a ella por mis comentarios y desbarres con sus cibercolegas, por cierto.


Mis cojones 33. Como se dice por ahi: en la Red, cuando algo es gratis, el producto eres TÚ.

   En contrapartida, no sé cómo vergas haré a partir de ahora para mostrar al mundo mis desvaríos blogueros. Al fin y al cabo uno publica cosas con intención de ser leído. Tenemos Twitter y Google +, y aunque apenas nos hemos visto en un par de ocasiones, será cosa de ir conociéndonos y aprender a entendernos el uno al otro.  Y si mis amables lectores gustan de seguir compartiendo mis letras en el caralibro, les estaré muy agradecido, cómo no.
  
   Una última cosa, mi pechugona ex amante; qué pasará ahora con las fotos e imágenes que compartimos? Te las quedarás tú verdad? Es evidente, casi olvidaba que cada píxel que cae en tus manos pasa a ser inmediatamente de tu propiedad. Está en el contrato.

   -¿Se dan cuenta, ávidos lectores, de que si mañana Facebook les pide una foto en calzones y ustedes no se la quieren proporcionar por obvias razones, les bloquearán la cuenta sin siquiera permitirles eliminar todo el material que previamente hayan compartido en su red? Tengan esto en cuenta la próxima vez que decidan subir un puto selfie en el baño.-
   
   
Actualización: Si te parece que el FB se llena de mucha basura y publicidad, tipo: Quizá te pueda interesar, a fulanito le gusta esto o aquello, etc... cuando lo único que quieres es ver las publicaciones de tus colegas, ya tienes una extensión que elimina todas aquellas publicaciones que te la traen al pairo. Se llama Facebook Friends Feed, el `adblock´ que puede acabar con el modelo de negocio de Facebook. En Genbeta te lo cuentan.
   


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sábado, 28 de noviembre de 2015

Por qué no usar tu nombre real en facebook

   Llevo un tiempo recibiendo llamadas de extorsión. Unas veces es el Licenciado Mishuevos, otras el Ingeniero Tragatronchas, siempre el mismo patrón de llamada. Contestas al teléfono -no es número desconocido-, y en primer lugar preguntan por tu persona, con nombre y apellidos. Después, domicilio, calle y número. Datos correctos, pero antes de confirmar nada, preguntas quién llama.
  -Estamos a 15 minutos de su casa, pasamos el dia de ayer pero no había nadie. Tenemos un encargo que nos han encomendado proporcionarle y nos queremos reunir con usted.
   Todo esto en un tono amable, cordial y con facilidad de palabra. Sin atisbo de ofensa ni amenaza.
  -Pero qué coño quiere se le ofrece? De dónde habla?
   Y vuelve a presentarse con esa puta costumbre de mencionar su grado universitario. A veces hablan en nombre del Cártel Jalisco Nueva Generación o cualquier otra banda, a veces simplemente mencionan las palabras ´secuestro´ o ´levantón´ dentro de toda la palabrería que te sueltan para marear y confundir. En ese momento cuelgas, no quieres saber nada más.


Querida amiguis: Si recibes una llamada de este tipo, prueba a poner el número del que te marcan en google; seguramente haya sido reportado por más personas y asi compruebes que la cosa no va más allá de una molesta llamada.


   Estoy seguro al cien que soy uno más dentro de una cadena de intentos de alguien que dedica su tiempo a eso, a echar el anzuelo. Una llamada tras otra. Está comprobado que a menudo son marcaciones realizadas desde algún penal con un sistema de seguridad en rebajas y unos funcionarios con mucho hambre. Y me consta, porque conozco casos, que hay quien muerde el anzuelo. Pueden llegar a enlazar llamadas para que pienses que tienen a alguien de tu familia, cuando en realidad no te conocen, están a cientos de kilómetros de tu casa y lo único que saben de ti son los datos que tú aportas. En Internet, dónde si no.
   Por mi negocio, -y las políticas de protección de datos personales que las empresas con las que trabajo se pasan por el forro de sus santísimos- esos datos que me proporcionan mis queridos extorsionadores están en la red. No son capaces de darme ningún otro.
¨Entonces igual me acojonaba, me lo creía y aflojaba. Si no fuera porque ni de broma pongo en FB mis datos reales, ni subo prácticamente ninguna foto personal.¨
   Hasta un niño de primaria sería capaz de obtener mucho más a través de mi cuenta personal de Feisbuk. Gracias a la indiscreta red social sabrían que ayer estuve en tal fiesta, vestido de tal manera y con determinadas personas. Todo esto podría ser utilizado con el fin de sacarme los milloncejos. Sería algo asi; 
  -Lo estuvimos vigilando en su fiesta, iba usted vestido con una playera de color azul con sus amigos Jorgito y Pepito los putitos.
   Entonces igual me acojonaba, me lo creía y aflojaba. Si no fuera porque ni de broma pongo en FB mis datos reales, ni subo prácticamente ninguna foto personal.
Se entiende que la empresa del carapene de Zuckerberg pretende convertirse en el mayor directorio de datos del mundo; esa es la base de su negocio. Y tú, como usuario y cliente, tienes la libertad de entrarle al trapo o no. Los señores del Face llevan un tiempo poniéndolo difícil si quieres utilizar un seudónimo.





 Quieren tu nombre real. Se la trae al pairo si vives en un país donde puedes tener problemas si lo utilizas -seguro que el mío no es el unico lugar en el que pasa-. Por eso no me entra en la mollera cómo tanta basca no tiene problema alguno en proporcionar su nombre, apellidos, lugar de trabajo, teléfono, y en etiquetarse a cada paso que da (de las opciones de ¨seguridad¨ que te brinda FB ni hablamos); les falta poner el número de su tarjeta de crédito por si te quieres echar unas birras a su salud. O cambiar la cocina.

Actualización: Así de a gusto me quedé cuando me bloquearon la cuenta de FB.



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martes, 10 de noviembre de 2015

Una De Conspiranoia! Ya puedes ir tapando tus cámaras

   Harto del cine polaco subtitulado que puede llegar a ser MUY TRISTE, decido pincharme un blockbuster facilito. Soy aficionado al cine futurista y de realidades distópicas y la peli elegida cumple al menos con la primera condición. Minority Report. O como la titularon aquí en Las Indias, El Informe de la Minoría. Si, tiene libro. De Phillip K.Dick.
   En determinado momento podemos ver a Tom Cruise siendo perseguido por las calles de una Washington D.C del año dos mil cincuenta y cuatro. Varios paneles publicitarios lo ´invitan´ a trincarse una Guinness porque parece estresado, y una china le muestra una paradisíaca playa. Toda esa publi personalizada llega al prota gracias a unos lectores de retina que permiten a los sistemas de seguridad y control públicos escanear a la peña para obtener datos personales, constantes vitales y demás información. Como toda info, vale pasta, y suponemos que en la peli el gobierno la vende a las corporaciones con fines publicitarios. Y de ahí esos anuncios dirigidos a Cruise, que recibe en base a su situación personal o estado de ánimo.

   Mi punto es que al ver esa cinta el año de su estreno (2002) todavía podíamos pensar que, o bien era una ida de olla de los guionistas, o algo que, aunque factible, no pasaría -mínimo- hasta dentro de cincuenta años. No obstante a día de hoy, apenas diez años después, cada uno de nosotros llevamos bien cerquita de las pelotas una computadora de alta tecnología que nos dice dónde podemos comer; nos informa de que nuestra marca de ropa favorita está en oferta y si estás cansado te recomienda un spa de puta madre cerca del trabajo. Todo esto porque nosotros anotamos dónde estamos, qué comemos y en qué estado de ánimo nos encontramos. Le decimos a una gran compañía qué marca de ropa nos gusta, qué tipo de arte preferimos, deportes, programas de televisión, películas, gustos musicales…y así sabrán qué vendernos. Por qué crees que lo llaman `publicar´?Como en la peli, nosotros también recibimos diariamente anuncios personalizados, en nuestros correos, redes sociales…
Con un sencillo pero útil de cojones complemento del browser Firefox, podemos saber a cada instante quién se nos va colgando en nuestro navegar diario. Vean si no; habiendo visitado 10 páginas, tenemos 123 sitios de terceros siguiéndonos.

   Y asi, amiguetes, regalamos nuestros datos. Lo regalamos, señora. ¿Cómo si no estas empresas (Facebook, Google, Twitter…) han tenido un crecimiento tan brutal en tan poco tiempo? Gracias a todos nuestros datos. En alguna ocasión he podido estar hablando de la morcilla de Burgos, y en mi siguiente repaso al Face aparece como ´publicación sugerida´ un negocio o información acerca de la morcilla de Burgos. Es un ejemplo, caray. Pero debo pensar por ello que también nos espían a través de las cámaras y micrófonos de nuestros ultra slim esmarfons? De que se puede, se puede. Sin ir más lejos en las distintas stores de aplicaciones móviles existen algunas que nos permiten administrar nuestros dispositivos a distancia, así como activar sus cámaras, micrófonos, y por supuesto, su GPS. Esto es; si cualquiera, sin tener conocimientos avanzados de informática, puede activar la webcam del ordenador de su casa estando en la otra punta del mundo y ver lo que ocurre cuando él no está, ¿qué no podrán hacer los creadores de esas aplicaciones, de esos sistemas operativos, o peor, los cabrones sin alma a quienes siempre nos referimos los amigos de la paranoia como ´los de arriba´?


 `...esa cámara que lleva incorporada 
 su lap (portátil), puede tener un indiscreto 
 ojo humano al otro lado?´ 

   Crecí en el Belfast español y no hace mucho tiempo la sociedad puso el grito en el cielo cuando las autoridades decidieron instalar cámaras de seguridad en las calles. El objetivo, controlar los disturbios que cada finde se sucedían sobretodo en el casco antiguo de algunas ciudades en la zona norte del país. Coches, contenedores y demás ardían a menudo aportando calorcito a las gélidas noches norteñas. Hoy, no sólo cada uno de nosotros lleva un par de cámaras en el bolsillo -delantera y trasera del teléfono- sino que además pagamos por ellas. Y mucho.

   De veras nadie ha pensado alguna vez, si esa cámara que lleva incorporada su lap -portátil-, puede tener un indiscreto ojo humano al otro lado? Nunca has mirado a tu esmarfon sobre la mesa y has sentido que podrían estar grabando tu conversación remotamente? Porque yo sí lo he pensado. Pero me la pela. De otro modo no podría utilizar estos super-teléfonos con los que pierdo culposa y gustosamente el tiempo muy a menudo.  
  Algo que me tranquiliza y me hace pensar que no estoy chiflado, son estos andaluces que han montado su negocio en base a la premisa de la protección de la intimidad, vendiendo unas ´pinzas´ diseñadas para tapar las cámaras de nuestros monitores (no he encontrado algo parecido para los teléfonos).
Si de pronto sientes unas imperiosas ganas de algo así, www.tapatucam.com

   Pensemos, por último, en que hace tiempo que existen redes como Tor, buscadores como DuckDuckGo, exploradores como EpicBrowser, sistemas todos ellos que incrementan -no al 100%- nuestro anonimato en la red; es por el hecho de que gobiernos, empresas publicitarias y demás lacras, rastrean continuamente cada paso que damos en la web. Y si hacen esto con las cookies y demás herramientas, cómo no van a tener la opción de activar nuestras cámaras?
   Seguro que a partir de ahora te lo piensas antes de hacer guarreridas con el portátil abierto. O con el teléfono cerca. 

Nota:  Estoy tratando de mejorar la calidad de los GIFs con un nuevo formato llamado GFY, pero no he conseguido hacer que queden bien hasta el momento. Seguiré intentándolo. I`m soo newie!


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